Dire pardon sans qu'on le force

« Dis pardon à ta sœur. » Il marmonne un « pardon » les yeux au plafond, elle pleure toujours, et tout le monde sait que personne n'y croit. Vous avez pourtant fait ce qu'il fallait, ou du moins ce que vous aviez appris. Bien accompagné, un enfant apprend à comprendre ce que l'autre ressent, à reconnaître qu'il a blessé sans se sentir mauvais, à réparer ce qui peut l'être, et à retrouver le lien après une dispute. Ce n'est pas le mot qui compte le plus. Une étude américaine montre d'ailleurs que les enfants eux-mêmes savent très bien faire la différence.

En bref : pour en parler à froid

Ce que ça lui apprend vraiment

Se mettre à la place de l'autre. Comprendre que sa sœur pleure à cause de ce qui s'est passé, c'est un pas immense. Voyez développer l'empathie par le jeu.

Séparer ce qu'il a fait de ce qu'il est. On peut avoir fait mal sans être méchant. Cette distinction lui évite de se défendre à tout prix.

Réparer. Ramasser, rendre, consoler, aider à reconstruire : agir donne une issue concrète à la culpabilité.

Retrouver le lien. Une dispute peut se terminer. Il l'apprend en le vivant.

Ce que dit l'étude de l'université du Michigan

En 2018, Craig Smith et ses collègues ont présenté à des enfants de 4 à 9 ans des scènes d'excuses de trois types : spontanées, suggérées par un adulte mais données de bon cœur, ou contraintes. Les excuses volontaires ont été jugées équivalentes, qu'un adulte les ait suggérées ou non. Les excuses forcées ont été perçues comme moins efficaces, surtout par les 7 à 9 ans, qui y voyaient plutôt la peur d'être puni. Les enfants pensaient aussi que la victime se sentait moins bien après des excuses contraintes qu'après des excuses sincères.

Une nuance rassurante : rappeler à votre enfant qu'il peut s'excuser ne semble pas poser de problème. Ce qui coince, c'est de l'exiger avant qu'il soit prêt.

Les quatre temps de la réparation

1. D'abord le calme. En pleine colère, personne ne peut réfléchir. Mettez fin au geste, consolez celui qui a mal, et attendez.
2. Ensuite, ce qui s'est passé. « Elle pleure parce que sa tour est tombée. » Décrivez, sans accuser.
3. Puis, que peut-on faire ? Reconstruire ensemble, apporter un gant frais, rendre le jouet. Laissez-le proposer.
4. Le mot vient après. S'il arrive, tant mieux. Sinon, le geste a déjà fait une partie du chemin.

Quand vous vous êtes emporté, excusez-vous devant lui : il apprend bien plus en vous voyant le faire.

Notre choix : des marionnettes, pour rejouer la scène

La famille d'émotions de Learning Resources, autour de 27 €, dès 18 mois, notée 4,8 sur 5 sur 1 034 avis, réunit cinq marionnettes : heureuse, triste, surprise, en colère et effrayée. Une marionnette peut dire ce qu'un enfant n'ose pas dire, et faire une bêtise sans que personne ne soit puni. Dans les dix avis que nous avons lus, une assistante maternelle les recommande, une professionnelle les utilise de la crèche jusqu'au CM2, et un parent explique que son enfant s'en sert pour exprimer ce qu'il ressent. Un petit bémol : elles sont serrées pour de grandes mains. Le lendemain de la dispute, rejouez-la avec les marionnettes, et demandez-lui ce que la triste voudrait entendre. Voyez aussi les marionnettes et les émotions.

Des histoires et un jeu pour en parler

Le coffret Les émotions de T'choupi, autour de 15 €, dès 2 ans, noté 4,7 sur 5 sur 3 058 avis, réunit six petits livres : colère, peur, amour, tristesse, joie et jalousie. Les histoires sont courtes, ce qui convient aux plus jeunes. Partez d'une seule image, et demandez-lui quand il a ressenti la même chose.

Gaston Je boude, autour de 7 €, dès 3 ans, noté 4,9 sur 5 sur 406 avis, raconte une licorne qui doit laisser la priorité à sa petite cousine. Un exercice de respiration accompagne l'histoire, mais une enseignante n'a pas réussi à le faire faire à des élèves en pleine bouderie : à proposer quand tout va bien.

Le bowling des émotions Towo, autour de 30 €, dès 3 ans, noté 4,1 sur 5 sur 1 619 avis, propose dix quilles portant chacune un visage. Avant de lancer, on peut demander ce qui rend ce personnage triste ou content. Plusieurs acheteurs ont été surpris par la petite taille des quilles : c'est plutôt un jeu de table.

Ce qu'il faut savoir

• Avant 3 ans, n'attendez pas de remords : montrez le geste de consolation et faites-le avec lui.
• Évitez « tu n'es pas gentil » : parlez de l'acte, pas de l'enfant.
• Ne punissez pas l'absence du mot : vous obtiendriez un mot de plus, et rien d'autre.
• Celui qui a été blessé n'est pas obligé de pardonner : il peut avoir besoin de temps.
• Si la violence revient souvent, ou si les disputes vous épuisent, parlez-en à son médecin ou à l'école.

Par où commencer

Vers 2-3 ans : un geste de consolation fait ensemble, et T'choupi.

Vers 3-6 ans : les marionnettes, le lendemain, à froid.

À partir de 7 ans : parlez de ce qui peut être réparé, et laissez-lui choisir comment.

Pour aller plus loin, voyez les jeux sur les émotions. Tout le rayon est dans jouets éducatifs.

Sources

• Parents: Take a timeout before you force your child to apologize, université du Michigan, EurekAlert, 2018 (en anglais).
• Should you make your kids apologize?, Psychology Today, 2022 (en anglais).